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Dentadura
do Caçapa
Pompano
beach, Fl 07 de julho de 2003
Meu " perdoado, anônimo, leonino, apagado e canino
" amigo Caçapa
Hoje estou lhe escrevendo mais essa pequena missiva não
para te perdoar, mas sim para esclarecermos algumas dúvidas
pendentes e pertinentes aos seus perdões. Sei que voçê
está muito chateado por que ainda não te perdoei
o Telequeti Montilla, mas já citei as razões no
perdão anterior. Mas não se desespere pois será
o próximo, a não ser que saia outra "brigaiada"no
Broinha. Se isso aconteçer a culpa não será
minha.
Soube através de pessoas sem caráter e invejosas,
pois elas não tem ninguém para perdoá-las,
que voçê está querendo me processar por injúria,
calúnia e difamação. Sei que isso tudo é
intriga para ver se nossa balbuciante amizade termine.
Outra coisa: só para mostrar o respeito que tenho por voçê,
a partir de agora e para não dar mais motivos para pessoas
de total descrédito vou chamá-lo sómente
pelo adjetivo de "perdoado", pois inclusive se eu continuar
a incluir mais um toda vez que mandar uma missiva perdoativa para
voçê dentro de pouco tempo vou gastar mais tempo
escrevendo os tais adjetivos do que seus perdões própriamente
ditos. Só para voçê ter uma idéia vamos
fazer alguns cálculos. Por exemplo, se eu te perdoar 2
vezes por mês serão 24 adjetivos por ano. Durante
200 anos, que é o prazo médio para terminar, serão
4800 adjetivos. Sei que voçê mereçe muito,
muito mais do que isso, mas eu iria despender muito tempo para
te fazer tamanha homenagem e isso poderia causar atrasos nos seus
perdões.
Mas não fique desanimado meu desdentado e lacraico amigo.
Sua fama está correndo o mundo como aqueles relãmpagos
sem fim em dias de tempestade em Calçado. Igualzinho aquele
que caiu na sua cabeça quando estávamos jogando
bola no campo do Americano e tostou a sua bunda. Voçê
lembra disso? Coisa maravilhosa vendo voçê sair correndo
sem rumo e sentar com a bunda esfumaçada lá na biquinha
de água bem ali atrás do alambrado, no meio do estádio,
que por sinal ficou durante muito tempo poluida. Eu escrevi "estádio"
para as pessoas não confundirem com o "campo"
do Motorista Carrapato. Inclusive voçê se lembra,
aqueles maldosos amigos que voçê tinha queriam de
colocar o apelido de Carlinhos Falta Um Pedaço, pois como
de fato o tal raio arrancou um pedaço da sua bunda, do
lado esquerdo. O único que te protegeu fui eu. Já
entrei de sola e fui avisando: Olha aqui cambada, o pobre coitado
já tem o apelido de Carlinhos e só por que tá
faltando um pedaçinho de umas 300 gramas na bunda dele
não é razão para mais um apelido. Podem parar,
podem parar, pois senão vai sair porrada!
Mas voltando a sua fama mundial, recebi um e-mail muito legal
da Lurdinha, filha da D. Aída. Pois é rapaz, tá
vendo como voçê tá ficando famoso? Ela mora
lá no norte, viu Caçapinha. Mas não é
no norte do Brasil não sua besta. É no norte aqui
dos Estados Unidos. Um lugar frio pra caramba. Pra voçê
ter idéia, pinguim lá usa casaco feito de pele de
urso polar. O nome do lugar é Virginia. Preste bastante
atenção: eu falei que ela "mora na Virginia",
eu não falei que ela "mora com a Virginia". Pelo
amor de Deus, também não vá confundir Virginia
com va......Cruz credo!
Então Carlinhos Falta Um Pedaço, perdão,
meu prestimoso amigo Caçapa, as novidades não param
por aqui. Conforme voçê tinha me encomendado, e eu
lhe respondi, o povo aqui ainda não inventou a lâmpada
para escureçer que voçê tanto quer. Mas tenho
uma novidade escandalosa para voçê: Com a ajuda da
Lurdinha, a qual foi incansável na procura, conseguimos
achar. Achamos a sua tão sonhada DENTADURA DESCARTÁVEL.
Pois é meu banguela amigo, estou te enviando a sua tão
querida DENTADURA DESCARTÁVEL on-line.
A procura meu invejável amigo, foi dificil, deveras dificil.
A Lurdinha na sua incansável busca gastou milhares de dólares
em telefonemas, faxs, código morse e até sinais
de fumaça na procura da sua DENTADURA DESCARTÁVEL.
Mas tivemos o retôrno. Ela inclusive me disse que não
vai te cobrar nada, pois ela ficou muito feliz em saber que voçê
era filho do Crissaff e poderá mandar para ela seu novo
sorriso Colgate, Kolynos, Crest e tudo quanto é marca de
pasta de dentes possíveis e imaginárias.
Então prepare-se pois voçê poderá ter
inclusive um ataque cardíaco de felicidades ao ver sua
nova DENTADURA DESCARTÁVEL. Tá preparado? Tem certeza?
Não vá me fazer manha de felicades, viu? Então
lá vai:
INSTRUÇÕES DE USO
( Peça a seu filho Caim, que tem 7 anos, para ler para
voçê )
-
Faça milhares de cópias
- Recorte em volta com bastante cuidado
- Voçê pode inclusive recortar no meio para facilitar
a fixação
- Cole na bôca usando visgo de jáca ou cuspe do Zé
Cobrinha ( esse é melhor )
- Toda vêz que usar uma, não fique preocupado, ela
é descartável. Voçê poderá engolir
junto com a bebida ou a comida, o qual inclusive lhe permitirá
uma razoável economia de papel higiênico.
- Voçê deverá usar uma compátivel com
o tamanho da sua bocarra, o qual fará com que toda a economia
que voçê fêz com papel higiênico vá
por água abaixo.
Então
meu "desbundado" amigo, não vou tomar mais seu
tempo por que sei que a essas horas voçê já
estará começando a se embriagar de tanta felicidade.
Mas por favor, não me ligue encachaçado como voçê
tem feito das últimas vêzes. Até por que voçê
vai demorar alguns dias para falar corretamente, fato que ocorre
com todas as dentaduras novas.
Do seu "odontólogo" amigo
Piriquito
PS: Mande a primeira foto para a Lurdinha da D. Aída.
Ela ficará muito feliz em te conheçer, ainda mais
com seu novo sorriso universalmente deslumbrante.
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